VICEVI, šale, humor

:grin::grin::grin::joy::rofl::rofl::joy::joy::rofl::rofl:
Bombaš samoubojica pobio svoju familiju poslije odluke da svi rade od kuće.
:joy::rofl::joy::joy::rofl:

Šta Saša Matic kaže kad se završi koncert?
-Publiko bili ste mrak!!

@Anarhista042 ajmo sic Brooklyn :+1::roll_eyes::sweat_smile:

4 Likes

2 Likes

Sjede u parku mama i sin, kad u jednom trenutku sin se okrenu i upita mamu:
Mama, jel jagoda ima noge?
Mama, - Ma nema, otkud ti to?
Sin : A JbG, opet sam pojeo bubamaru. :joy:

2 Likes

Jedan crnjak…Umre beba dođe k bogu i veli bog-ti si mlada dusa nisi imo priliku živjet…evo ti krila ti ces biti engelek
Tako druga beba…pa bog ce isto evo ti krila ti budes engelek
Treca beba opet bog -evo ti krila bit ces engelek
Dođe mali crnjo bog ce njemu -mlada si duša nisi imo priliku živjet evo ti krila
Pita mali crnjo a kaj bum i ja engelek
Bog- ne ti budes šišmiš :joy::joy::joy::sweat_smile:

6 Likes

Kaj veli cigo kad ga bace u vodu?:grin:
Upomoć upomoć, ne znam se kupati!
:rofl: :joy:

Kak se zove nigger koji radi u knjižnici?
:face_with_raised_eyebrow:
Knjigga
:rofl::rofl:

4 Likes

Kako Saša Matić citira Cezara:
Dođoh, pobjedih!

Čime su krstili Žaka Holdeka?
Kanaderom.

2 Likes

Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?

Ništa, ako su pive čitave.
:rofl:

Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
Jedna beba u tri kontejnera.

A što je još gore od toga?
Tri kontejnera u jednoj bebi.
:skull_and_crossbones:

5 Likes

Liže mali Piroćanac lizalicu.
Treci dan kaže majka ocu:
Skini mu celofan, nek se malo zasladi​:joy::joy:

9 Likes

Koja je razlika između sretne i nesretne žene?
Sretna nađe zlatnu potkovu, a nesretna KONJA :joy::rofl::grin::stuck_out_tongue_winking_eye::crazy_face:

4 Likes

Zakaj plavusa nosi kondom na glavi!?
Jer je glupa ko kurac!!!

4 Likes

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pjesace 1.500 km godisnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosjecno 182 litre alkoholnog pica
godisnje.
Zakljucak je da Zagorec u prosjeku trosi 12,1 litara na 100 km
:joy::joy::joy::sweat_smile:

Narkoman ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
– “Bi li vodila ljubav sa mnom?”
– “Ne” odgovara časna sestra, “Ja sam udata za Boga”, zatim se digne i izađe na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
– “Ja znam kako možeš privoljeti časnu sestru da vodi ljubav s tobom.”
– “Stvarno? Kako?” upita narkoman
– “Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli, tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog”.
narkoman odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio.
– “To sam ja, Bog!” predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim autoritativnim glasom kaže joj:
– “Vodi ljubav sa mnom!”
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. “Bog” i časna sestra tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
– “Ha-ha-ha!! To sam ja narkoman"
– “Ha-ha-ha!” uzvraća časna sestra. “To sam ja, vozač autobusa!”
:joy::joy::joy::joy::joy:

4 Likes

Hahahahahaha

1 Like

Pa ti si rasist teški :joy: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
:rofl: :rofl:
Tata, šta je to crni humor?
Sine, vidiš onog čovjeka bez ruku?
Vidim.
Otrči do njega i reci mu da nema ruke.
Ali tata ja nemam noge.

Gde ti je muž? - pita komšija ženu.
Eno ga u vrtu.
Kako, ne vidim ga.
Pa moraš malo da kopaš.

Tata, tata, šta je to abortus?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru?!
•Pa o tome ti i pričam …

6 Likes

Haha, hmirem, sad otprem i vidim ga…

Hahahaha zakooon umirem
:joy:

2 Likes